Страх старения

— Юля, а почему и для кого ты придумала клуб " По 50!"

— Клуб — горячо любимый ребенок, который живет своей, порой неожиданной жизнью. Меня радует то, что наши девочки 40+ затевают помимо меня.

Я хотела, чтобы была доброжелательная среда, где мы можем проходить вместе эти кризисы старения. Или кризис среднего возраста. Потому что мы смело можем считать наш возраст серединой жизни.

— Возраст клуба — 40-50, то есть когда с этими страхами уже столкнулись? А если заранее — такого нет, чтобы вот в 20 лет думать, как я постарею?

— В 20 лет могут быть эти страхи. Как правило, они связаны с каким-то приобретенным опытом.

Например, видел тяжелую старость бабушки. Или ничего не видел, а только слышал, я скажу еще сегодня про влияние социума.
В целом, нельзя сказать, что вот стукнуло 40 и он пришел, этот кризис.

У нас в клубе есть девочки, которым нет 40, они попросились, потому что их уже тазиком накрыло. Есть девочки, которым хорошо за 50, у нас верхней границы нет.

Начало кризиса — это когда человек садится и задает себе очень странный вопрос: а что в моей жизни было так и что было не так. Этакая глобальная инвентаризация, очень люблю это слово в психологическом контексте. То есть переоценка ценностей, выбор того, что хочется взять с собой, выбор того, что пора бы уже и оставить за бортом.

И кстати, кто-то в 40, кто-то в 50, как правило, большинство обязательств перед социумом уже выполнил.

Возможно, это построение карьеры.
Совершенно неслучайно, что многие девочки в клубе говорят о смене работы. Так спонтанно родилась тема этого месяца.

В среду будет очередная встреча и мозговой штурм на эту тему. И это понятно. Здесь я уже попробовал, понял, как это, состоялся, хочу попробовать что-то другое.

У кого-то выросли дети. Остаются родители. Но несмотря на то, что мы поколение в сэндвич зажатых, мы, в общем-то, определяем уже какой-то ход, как мы видим эту историю.

Этот возраст 40+ — это время понять про себя. Понять, что было правильным, что я беру с собой, чтобы обрести опору.

Мы же не можем каждый раз, поднимаясь по лестнице, всякий раз задирать ногу с первой ступеньки, нам нужны следующие. Это про то, на что мы будем опираться в дальнейшем. А дальше решить, что я хочу с этим сделать. Потому что ресурсов достаточно. И вот как я хочу провести этот кусок жизни.

Вторая половина жизни или, как сейчас принято, 50 — новые 30. Тут правда много резона, потому что мы выбираем себе дорогу. И мне кажется, что название нашего эфира — возраст счастья — это про то, что мы наконец-то для себя.

Я про себя что-то понимаю, что-то делаю и в эту сторону иду. Страхи, о которых мы говорили в самом начале — это то, что мешает понимать про себя. Очень редкие люди в страхе обретают способность думать более четко, скорее, страх нас раскачивает, нам хочется бежать из стороны в сторону.

Если говорить про страх старения. вот вы говорите, в 20. В 20 нет, ну, в 30 народ говорит: о боже мой, у меня тут морщина, тут седой волос, тут растяжки на животе. Целлюлит появился, хотя все врачи мира уже давно говорят, что естественная история для женского организма, а не заболевание. Жизнь кончилась.

— То есть страх от перемены внешности, да?

— Да. И здесь я не могу не сказать про социум. К сожалению, мы можем зайти в фейсбук и увидеть множество статей на тему: какой ужас, Мерил Стрип не сделала пластику, как она посмела.

Одна известная актриса, сейчас не помню имя, сказала: послушайте, если мои партнеры по фильмам, ни Ален Делон, ни Бельмондо не делают пластику. почему я должна? Вполне вменяемая история. И вот этот страх изменений внешности, я завтра не буду такой, как вчера, он собственно сопровождает нас всю жизнь.

И не только касательно внешности. Потому что изменения — это то, чего человек в принципе побаивается. А какой я буду завтра? Вдруг я буду страшненькой старушкой. И социум, который все еще не очень одобряет. Кто-то писал, мол, сейчас дают на 5-6 лет меньше, то есть в 50 я буду выглядеть на 40, в 60 на 50, а в 80 мне на сколько надо выглядеть?

А когда я буду в своем-то возрасте? И вот этот момент принятия изменений как неизбежности — довольно сложная история.

Может быть, здесь вы как косметолог больше видите. Мне кажется, что как раз где-то до сорока, у кого-то до пятидесяти, от наследственности зависит, есть большой промежуток жизни, когда внешность меняется очень мало.

— Очень мало, с одной стороны. Но за счет того, что мы смотрим фотографии других в соцсетях, часто отфотошопленные, мы начинаем этим интересоваться несколько раньше. И уже сейчас тенденция разбираться во всех морщинах и косметологических терминах намного раньше.

Когда едешь в метро, идешь по городу – все обычные женщины вне инстаграма — мысли, что что-то меняется, приходят позже.

— Вечная история: когда люди приходят в парикмахерскую, просят сделать им как на вот этой картинке. Чтоб тут волна, тут развевалось и чтобы не надо было укладывать. Парикмахер говорит: вы понимаете, что над тем, чтобы сделать эту фотографию, у этой модели топтались четыре стилиста. Но нет, сделайте так.

Получается интересная история. С одной стороны, довольно длинный период, сужу по себе — с 30 до 40 вообще внешность не менялась. А потом более стремительно начинаются эти возрастные изменения. И ты смотришь в зеркало, вчера было это, а сегодня уже другое. Скорость изменений нарастает. А с другой стороны давит эта нереальная идеальность.

— Да, этот возраст 25-40 относительно стабильным считается. С другой стороны, может меняться тело, потому в нем относительно чаще наступают беременности.

— Даже если не из-за беременности, то изменится гормональный фон. Тело будет меняться так или иначе. Нужны совершенно иные усилия, чтобы поддерживать его в форме.

Цинично скажу, что есть наследственность или иные причины, когда ты можешь в этом зале убиться, но фигушки. Все равно не будет осиной талии. Будет лучше, чем если ничего не делать. И вот этот страх изменений, который подогревается со всех сторон, мы с вами в своих руках держим.

Потому что вам и мне приходят и жалуются клиенты.
В клубе не очень много тем про внешность, но тоже всплывают. Потому что мы все через это проходим.

Позвольте я предположу, а вы поправьте. Может быть, если перестать нагнетать, если бы наша медицинская косметология не была бы столь агрессивной, может быть, женщинам жилось бы чуть проще и не было бы нужды подтягивать подбородок к ушам.

А слово "носогубки" девочки, кажется, знают уже с 20 лет. Как некий монстр, который приходит ночами. Хотя они абсолютно естественно появляются.

Вот мне нравится, у вас был термин "естественный уход", естественная косметология, страхов стало бы меньше. Не было бы такой социально давящей необходимости выглядеть моложе своих лет. Совершенно нормально в 50 выглядеть на 50. Это не значит чувствовать себя! Внутри вас все равно живет озорная девчонка, которая хочет эгегей, зажечь и много вещей сделать.

Под одним из постов был вопрос, как относиться к тому, что человек в этом возрасте начинает какую-то бешеную активность. Никогда не занимался спортом — внезапно сел на велосипед. Никогда не занимался йогой — внезапно пошел на йогу. Никогда не ходил в походы — лезет в горы любоваться на звездопад. Мне кажется, это очень окей.

Если человек хочет и может, пусть он идет танцевать румбу. Это и есть история второй половины жизни. Делать то, на что в первую половину не было ни ресурсов, ни времени, ни желания. А теперь хотим. У меня огромное количество знакомых, которые начали заниматься танцами за 40. Никогда раньше этого не делая. Получают удовольствие. Я горячо за.

— Это благоприятная форма. А есть те, кто ударился в вегетарианство. Или какая-то оздоровительная система, которая омолодит, прогонит паразитов и т.д. Это уже перекос?

— Я в этом месте ужасно занудная. Мы живем в 21 веке, когда медицина может не только догадываться, но и видеть. Я не врач, для меня современные методы диагностики — немножечко чудо. Вот МРТ разве не чудо? Положили человека в аппарат и увидели все, что внутри, разве не чудо?

Я считаю, что идя в вегетарианство или новомодную систему, посоветуйтесь с докторами.

Я на прошлой неделе разговаривала с собственным доктором, который спросил: надеюсь, вы едите красное мясо? Я говорю: а надо? Он отвечает: надо! И запивать красным вином! Отличный рецепт, лучше в жизни не встречала. Хорошо бы учитывать все-таки индивидуальные вещи, особенности организма.

Увлечения идут волнами. То весь фейсбук что-то квасит, ферментация от всех болезней, то еще какая-то история в моде. Но мы все разные. Так же, как мы будем по-разному стареть, будем разными старушками с разным характером, с разными увлечениями, разными ценностями, так же организмы разные.

Еще один страх, мы об этом часто говорим с клиентами и в клубе, здоровье все равно будет уходить, как это ни грустно. Даже если человек абсолютно здоров — от чего-то придется умереть рано или поздно.

— У меня такого никогда не было.

— Это понятно, что все когда-то приходит в первый раз. И я в клубе отдельный эфир сделаю: не надо соглашаться, когда вам говорят, что вы хотите, возраст. Я хочу, чтобы я была как можно дольше бодра, весела, в хорошей физической форме и как можно дольше могла свои хотелки реализовывать. Убрать это мы не можем. Понятно, что страх потери здоровья, не радужные вещи буду говорить, страх старения завязан на страхе смерти. Единственное, что можно гарантировать в этой жизни, что каждый рожденный когда-нибудь умрет.


Естественно, мы боимся, естественно, стараемся об этом не думать. Наша культура этого не предусматривает. К сожалению. Иначе мы бы думали не о том, чтобы закрывать глаза.

Ой, что-то заболело, не пойду к врачу, вдруг что-нибудь найдут. Страусиная позиция. Хорошо бы набраться смелости, найдите своего доверенного доктора, просто человек, через которого это будет происходить, которому можно будет задать вопросы, надо ли вам сделать что-то еще. Потому что это должно встать в план. Чек-апы по здоровью должны встать в план.

Если мы хотим пусть даже естественного поддержания внешности, пусть это будет чек-ап, который мы будем производить по плану.

Вы недавно писали о курсе массажей. Вот почему бы не поставить в план два раза в год делать курс массажей.

У меня обычно профилактика записана в голове как два раза в год. И здесь мы ничем не можем, к сожалению, убрать эту историю, кроме как обращать на это внимание и держать по возможности под контролем. И всегда профилактика проще, чем лечение. Хотя понятно, что старость наступит.
И дряхлость. наверное, у кого-то наступит, и слава богу.

Люблю фразу: цените старость, она не всем дарована. Если наступила дряхлость, я не могу поднять ногу, чтобы сесть на велосипед, это прекрасно, только пусть этот момент наступит как можно позже. Не в 50, а например, в 80.

Я увидела в интернете дивный ролик, как 75-летний дядька рассекает на скейтборде. Это гениально. Пластика, движения. Почему нет.

— Когда спрашивают, какой вы хотите быть старушкой, все соглашаются на возрастных моделей, с морщинками, с озорным взглядом, которые делают какие-то физические трюки.

То есть соглашаются уже с внешностью, но физическая активность все же в приоритете.

— Кажется, физическая активность выступает здесь общим показателем потентности, то есть того, что я могу сделать.

Я все еще могу провести тренинг, это еще и тяжелая физически работа — провести тренинг для группы. Я все еще могу пойти и прополоть грядку. Пробежать дистанцию. Кататься на велосипеде — с внуками или одна. Пропереть по осеннему лесу за грибами 20 км.

Я могу равно я живу.
Потому что еще один страх — постепенно мы с вами их распаковываем — страх беспомощности. Не очень хочется лезть в социальные истории, откуда это взялось, но в постсоветской истории это в большей степени распространено, чем где-то в других местах. Что старость — это когда у тебя нет власти ни на что и ты уже ничего не можешь.

И это одна из самых страшных вещей, которая частично компенсируется вот этими "я еще могу". Могу и умственно. Чем больше мы сохраняем власть над своей территорией (почему плохая история в 40 немедленно завещать квартиру детям и сидеть). За рубежом такого нет, там человек старается сохранить власть хоть над чем-то. Пока мы властны над территорией, над телом, над задачей, над коммуникацией, это причина, почему пожилые родители нас иногда доводят, это их власть над коммуникацией. И это очень важная история. Когда мы задаем вопрос, какой я хочу быть старушкой, очень хорошо задать себе вопрос, а чем я хочу распоряжаться, над чем хочу сохранять власть. Где мое. Почему я и приветствую и смену работы, и смену деятельности, может быть, а ни в коем случае не ограничиваться внуками, носками, потому что внуки — это не наши дети. У нас нет над ними власти. Здесь важно иметь свое. Пусть это будет грядка в огороде или клумба. И я буду разводить цветы или втыкать окурки, это моя власть.

Определить власть мы можем примерно сейчас.

Сразу еще один распакую страх и отдам вам микрофон. Отпадают еще социальные роли. И они должны отпасть. Я уже не девочка, которой добиваются, я не мать малыша, я не молодой специалист. А кто я тогда?

Это то, с чего мы начали в клубе. И каждый так свою линию и тянет, потому что это довольно тяжелая история. Кто я, если у меня забрать все социальные роли. Они отваливаются. Может быть, мы выйдем на пенсию. Ответ на этот вопрос и есть, ради чего все. Я зачем тут. Я не очень люблю слово "предназначение". Но это и есть обретение смысла. Некий смысл жизни, который мы находим для себя. Я живу, чтобы что? Познавать. Есть люди, в т.ч. и я, которые если покупают книги — прощай бюджет. Есть те, кто живет, чтобы получать впечатления. Чтобы страдать.

Микрокризис мы прошли в пандемию. Люди, которые стремились получать впечатления, оказались заперты в четырех стенах. Кто нашел новые смыслы, спокойно из этой пандемии вышли, иногда с приобретением, без потерь.

Некоторые свой бизнес открыли, сменили сферу деятельности, переосмыслили семейные отношения.

У нас кризисы на самом деле происходят чаще, чем мы думаем. И вот если говорить о том, с чем мы придем, то кто я, какой я, зачем я, вот эти вопросы встают. И если мы рано начинаем смотреть им в глаза, правда, гораздо проще потом, когда будет и 70, и 80. Тогда мы понимаем: вот то, ради чего. Тогда не страшно, что жизнь прошла зря. Жаль жизни, говорят иногда, больно слышать.

— У женщин кризисы одни, а у мужчин другие? Поэтому клуб только для девочек?

— Ну, во-первых, я сама девочка. Во-вторых, мне не хотелось мешать эту гендерную историю. Потому что да, немножечко по-другому. Мужчины больше заточены на власть. А женщины больше заточены на кооперативность.

Не каждая такова, но в массе, исторически, мы так выживали. И если мужчина теряет власть, для него это катастрофа. Если мы теряем власть, мы можем найти ее в гораздо большем количестве вещей, чем мужчина.

Я испекла пирог — это мое творчество. Кстати, многие мужчины приходят к увлечению кулинарией во второй половине жизни.

Цинично скажу: мужчины теряют потенцию, а женщины ее не теряют фактически. Поэтому, конечно, для мужчин кризис другой. С этим тоже надо работать, и этого в нашей культуре еще меньше. У них нет давления с внешностью, но у них гораздо больше давления с "что ты можешь". Во всех смыслах. Начиная с сексуального и заканчивая социальной, созидательной функцией. Я мало знаю, буквально 1-2 варианта, когда работают именно с мужским кризисом, и не в формате клуба, а в формате краткосрочного тренинга.

Мне хотелось именно клуб, чтобы там можно было жить, в этом пространстве. Чтобы это была поддерживающая структура и чтобы были взаимосвязи не только через меня, но и между. Все получилось. Очень радуюсь.

— Вот вы говорили про смену ролей, плюс-минус в 40 ищем себя, какие-то роли заканчиваются. Прокомментируйте: некоторые рожают достаточно поздно, с чем это связано. Желание детей или чтобы продлить эту роль?

— Думаю, в каждом случае по-своему. Организм женский иногда работает на инстинкте. Хочется ребеночка — родили. Опять — от физических способностей. Зачать то иногда бывает проблемой, надо понимать, что спина уже не как в 20, ноги уже не как в 20, и самое веселое начнется потом, это развлечение на следующие 20 лет.
И это очень хороший вопрос: хочу ли я следующие 20 лет посвящать ребенку. Это не просто стать мамой, это заново прожить.

Я помню, как однажды сказала, что закончила этот процесс, потому что еще одну школу я не переживу. Здесь хорошо бы взвешивать возможности.

Несть числа историй, когда собирались удалять опухоль, а родили ребенка. И это тоже социальная история, когда от женщины в определенном возрасте никто не ожидает. Надо взвешивать свои силы. Надо, чтобы мама съезжала с ним с горки. Есть силы — бога ради, почему нет. Индивидуальный вопрос.
Хотя многие гинекологи расскажут, что это невозможно — возможно, природа иногда удивительные вещи делает. Силы. Это решение, которое принимается за меня через пять лет, за меня через 10 лет. Если это осмысленный выбор, то надо подготовиться. А в сорок вообще не вопрос, таких мам очень много.

Знаете, есть два типа людей, в старости их очень видно. В молодости не так заметно. Есть люди, которые ориентированы на хорошее, и есть которые наоборот.

Я очень люблю разговаривать с пожилыми людьми, это живая история, история мира в судьбе отдельно взятого человека. Но это еще и очень четкое видение, какой взгляд он выбрал, через какую призму он смотрит на жизнь.

Кто-то говорит: вот у меня такой смешной случай в жизни был. Или: я с таким человеком познакомилась. Такая классная история произошла. Он собирает хорошие события. Или он говорит: была такая тяжелая ситуация, но вот эти люди мне помогли, а вот этого каждый день до сих пор вспоминаю. Человек смотрит на хорошее. Он видит цветы в этой жизни.

А есть человек, который говорит: ой, мне вот тут недодали и тут недодали, несчастная моя судьба. И это очень тяжелая история. Силы что-то менять уже очень мало. Когда хорошо бы сесть и предаваться красивым воспоминаниям. Я абсолютно убеждена, что даже в самой тяжелой судьбе есть моменты счастья, восторга, возвышенных переживаний. Но они их не видят. И вот настроить фокус надо успеть сейчас. Не настроишь его уже к 80-ти.

Вообще с юности хорошо его отстраивать, но до того ли нам тогда. А сейчас нам до того как раз. Чтобы хорошее, доброе было нашим багажом. Это очень важная история.

Не случайно у нас в клубе есть еженедельная практика, я ее обожаю и делаю много-много лет. Когда мы подводим итоги недели, говорим, что самого радостного произошло. Когда мы говорим, чем я горжусь, какой поступок на этой неделе совершила. Очень важно: я сделал, вот она моя власть, я этим горжусь. Это моя очередная ступенька. И кому я благодарен.

Практики благодарности существуют, наверное, во всех религиях. Она помогает радоваться жизни. Вот я есть, солнце встало, как классно. Или идет дождик, вообще прекрасно. Это выглядит гораздо лучше, чем если бы мы говорили: о боже мой, как жарко! А чем тогда жить? У нас нет тогда топлива. Нет бензина, наступает ранняя старость.

— Обычно это формируется в зависимости, какая у тебя компания, родители, воспитание. Никто же сознательно это не развивает?

— Позитивная оптика. Да, это безусловно семейный опыт. Кстати, был шикарный вопрос, как же быть счастливым в этой второй половине жизни, если вся семейная картина о том, как женщины семьи жертвовали собой.

Как у нас бывает, женщина в 20 лет выходит замуж, рожает, ребенка бабушке, ей же учиться надо, а что бабушке надо — она, может, замуж хочет или пойти на свидание, поехать в круиз. Или на горные лыжи встанет. Нет, сиди с внуками.

История самопожертвования из поколения в поколение, так принято. А как по-другому? Вопрос, как переориентироваться на себя, на самом деле глубже, чем мы себе представляем.
Во-первых, хорошо бы найти хоть какой-нибудь внешний образец, где по-другому. Вдруг есть семьи, где пожилые люди имеют свою жизнь. У которых проводить время с внуками не единственное содержание жизни. Если нет, достаем хорошие фильмы.

Мы в клубе собирали коллекцию. адо ее в фейсбуке вынести в общий доступ. Набрали штук 20 хороших фильмов о возрасте. Можно оттуда образцы брать.

И очень важная история, сейчас плохо скажу, но скажу: надо откусить пуповину. Разрешить себе быть не как мама или бабушка. Мы — люди другого поколения.

Когда я была маленькая, у нас единственных в подъезде был телефон, и все шли к нам позвонить. Сейчас не представить такую ситуацию. Мы изменились, мы живем в другой реальности. Мы — люди другого века. Я могу не быть, как они, я могу жить своей жизнью. На этом месте часто происходит прекрасная история, когда мама или бабушка говорит: какого фига, я страдала, давай ты тоже. Это одна из самых болезненных точек. Когда у пожилого человека, мы не находим эту роль "я", а есть только "я-мама". И пусть ребенку 40, но я буду его терзать. Это история, когда своя собственная жизнь не наполнена. И следовать стратегии жертвовать собой означает потребовать жертву у следующего поколения.

Потому что если где-то оторвал, надо где-то добрать. Можно согревать себя мыслями, что да, я не буду жертвовать собой, но зато следующее поколение тоже будет свободно. На это можно опереться.

И в обратную сторону так же работает. Если мы зададим грубый вопрос, чья жизнь важнее: моя или моих родителей, моя или моего ребенка, мы же все равны. И жизни равноценны, по большому счету. Поэтому отцепиться от позиции жертвования собой можно, только вернув важность собственной жизни.

Моя жизнь так же важна, мои желания так же важны. Сейчас время пришло, чтобы это произошло социально.

Вообще сейчас тема возраст наконец-то поднимает голову. И даже организации создаются, которые выступают против эйджизма в социуме. Это не секрет, можно вывесить резюме с возрастом 50 и посмотреть отклики. Это ужасно, потому что это опыт, который может быть востребован.

Вот медицина лишена эйджизма, возрастной доктор ценится не меньше, чем молодой. В моей профессии возраст тоже скорее преимущество. Но вот руководители отдела продаж, отдела айти и т.п., казалось бы, но тем не менее. И сейчас очень хороший момент эту историю переламывать.

Может быть, клуб станет ячейкой. где люди, набравшись сил с совершенно другим уровнем осознанности будут менять социум вокруг себя.

— Вот мы в клубе и говорим про страхи старения, про кризисы, на самом деле в клубе не так все страшно, там компания девушек, на которых хочется быть похожей.

— Вот дивный вопрос, кажется, вы начали на него отвечать. Как не огорчаться, глядя на свои морщины?

Мне кажется, когда видишь других с морщинами и историей жизни, ты понимаешь: мои морщины — тоже история жизни. Мои носогубки — потому что я смеюсь, и гусиные лапки поэтому же. Когда видишь, что есть общность людей с морщинами, с седыми волосами, с целлюлитом и т.д. Они живут не этим. На них хочется быть похожими, с ними хочется контактировать.

Мне кажется, с собственными морщинами смириться гораздо легче. Опять банальная, но нежно любимая фраза: человек больше, чем внешность. И мы это можем увидеть через других. Потому что мы и собственный размер постигаем, когда с другими общаемся, и других мы видим: ну да, морщины, но она же такая классная с ней же так здорово общаться. Тогда уже не так болит, когда фокус внимания смещается.

— У нас вопрос по предыдущей теме: многие объясняют негативное суждение боязнью сглазить.

— Ох… То есть если я скажу, вот у меня чудесная дочь, у меня дивные с ней отношения, с восхищением смотрю, как она строит жизнь, то я что-то плохое сейчас совершу? А как же мы тогда будем любить, восхищаться, выражать симпатию, благодарность, удивление? Сглазить — я не очень в это верю, если честно. Я в этом месте очень рациональный человек.

Есть такое понятие — магическое мышление. Связано это с тем, что человеку очень страшно терять контроль над тем, что происходит.

Страх старения связан со страхом смерти — это то, что мы не контролируем вообще. Тело меняется, если мы подтормаживаем процесс, все равно оно изменится. У все впереди климакс, какие-то свои болячки.

Когда что-то происходит внезапное, плохое, страшное, возникает вопрос: а почему я. И люди пытаются придумать какие-то истории типа непрощенных обид. Типа ты простишь и все наладится. Что мы делаем — мы пытаемся забрать контроль себе. Признать, что есть вещи, которые происходят помимо нашей воли, очень страшно. Получается, что я живу в непредсказуемом мире. А это правда.
И вот сглаз — из этой же серии. Найти причину, почему произошло. Если не говорить хорошего, жизнь станет совсем скучной. Пустой и кислой.

Классный вопрос: важно ли, сколько руководителю лет?

Неважно, сколько руководителю лет. Я обучаю руководителей, это одна из сфер деятельности, я молодым руководителям помогаю дорасти до своей должности, пересесть из лодки в лодку. Можно быть молодым руководителем, когда есть ум, знания, смелость, пыл, мотивация и т.д. Просто когда человек в возрасте, ему проще опираться на свой опыт. Опыт коммуникации, выстраивания отношений. Руководитель — это разговорная профессия. 70% времени руководителя занимает коммуникация. Но все зависит от человека. Если он к 50 выгорел и абсолютно не хочет руководить, а хочет орхидеи выращивать, не надо ему быть руководителем. Возраст в целом не имеет такого сакрального значения, которым мы его наделяем. Имеет значение наше физическое состояние, наше умственное состояние, наше эмоциональное состояние принципиально важно.

— Кстати, про умственное состояние. У нас был вопрос: интересны ли женщинам 50+ интеллектуальные игры?

— Это можно спросить в клубе. Я всегда честно говорю: орган, который не используется — отмирает. Кто ломал ногу, знает, что после месяца гипса ногой невозможно пользоваться как раньше, нужна реабилитация.

Чем больше мы нагружаем ум… Участницы клуба, кто-то стихи наизусть учит, кто-то головоломки решает, можно задать в поисковик "логические задачи". Интеллектуальные игры — это и нагрузка для мозга, и коммуникация.

Это хорошая история для любого возраста, и для 80. Мы обсуждали в клубе социальные коммуникации, и это вообще находка. И даже онлайн, потому что сейчас люди и 80, и даже 90 вполне сидят в интернете.

Увидела вопрос: есть люди с отрицательной энергией, тяжелые, завистливые, после них болеешь буквально.

Коллеги, мы целый месяц разбирали тему границ. Если вы понимаете, что вы после разговора с человеком умираете, вам плохо и язва обостряется, тогда человека надо убирать на другое расстояние. Может быть, это ваш родственник, с которым вы живете, или ваш начальник, с которым вы ежедневно говорите. Кстати, во втором случае я бы задала себе вопрос, так ли мне надо работать на этой работе. В случае с родственником — это границы. Освоить "извини, мне сейчас некогда", "я не хочу об этом говорить", "я не готова это сейчас обсуждать" — это фразы, которые вас будут защищать. Конечно, мы цепляемся эмоционально, раскручиваем эмоциональный маятник и потом чувствуем себя опустошенными, потому что вся энергия ушла туда. Это вопрос границ. И это непросто. И это вопрос, который мы решаем всю нашу жизнь с разными людьми.

Я с удовольствием вернусь к этой теме еще много раз. Если кто-то хочет присоединиться к клубу, приходите — вход первого числа каждого месяца.